Как пережить расставание с любимым человеком: советы психолога

Последствия расставания могут влиять не только на наше ментальное здоровье, но и на физическое. Существует вполне реальный синдром разбитого сердца: люди, пережившие потерю, страдают от сердечных заболеваний на фоне расставания. Чтобы облегчить своё состояние, постарайтесь избавиться от других источников стресса и тревоги. Старайтесь быть рядом с другими людьми, которые могут позаботиться о вас. Следите за тем, чтобы были закрыты ваши базовые потребности: сон, еда, безопасность.

Травмой считаются ситуации, где человек переживает угрозу смерти и осознание своей смертности. Например, если вы пережили опыт насильственных отношений, абьюза, унижения. Травма — это нечто, что отпечаталось в психике и ощущается как «это по-прежнему происходит со мной, прямо сейчас». Вы выжили и теперь открыли, что очень уязвимы. Если вам кажется, что вы столкнулись с травмой — найдите близкого человека, которому можете довериться, попробуйте найти людей, испытавших подобное и живущих дальше, обратитесь к психологу.

С последствиями абьюзивных отношений помогают справиться и специальные группы или центры помощи людям, пережившим насилие. Там вас обязательно поддержат, подберут психолога, если это потребуется, и подскажут, как действовать дальше.

Одна из причин, почему нам сложно быть оставленными, — это непонимание, что делать дальше. Разрыв — это всегда смерть будущего пары. У нас есть какое-то представление о том, как заводить отношения. А какие есть культурные рельсы, по которым мы можем поехать в случае расставания? Какие есть модели поведения, готовые смыслы и роли в такой ситуации? Нам это неизвестно. Нам их дают обрывочно с разных сторон, но какой-то инструкции, как пережить расставание, нет.

В русском языке для обозначения переживания утраты есть слово «горе». То, как мы называем и описываем свои состояния, очень важно — ведь это то, как мы рассказываем свою историю, какие смыслы ей придаём. Можно сказать: меня бросили, наши отношения распались, меня оставил близкий, умерла любовь. За каждым таким описанием мы подразумеваем путь, которым планируем идти. Это не значит, что слова определяют то, какими мы будем, но они помогают нам описывать полноту опыта и направлять течение переживания.

Если говорить о чём-то более осязаемом — мы тоскуем по прежнему счастью, по нашей жизни, которая была и более недоступна. Если мы кого-то любили, в особенности, если этот человек еще жив, мы хотим его видеть, потому что наша любовь никуда не делась. Наши отношения разрушились, но любовь осталась на месте. Теория привязанности говорит, что скорбь и чувство тоски — это обратная сторона любви. Эти чувства означают, что мы вообще можем любить. Мы что-то любили и теперь оно более недоступно, но любовь продолжает в нас говорить.

Если вы насильно будете заставлять себя «переживать» разрыв, от этого не будет никакой пользы. Переключиться на что-то другое в жизни — прекрасно. Отвлечься и не думать — всё равно как дать себе передышку. Поверьте, в этот момент вы ничего не упустите. Не бойтесь «недопрожить горе» в моменте, не отказывайте себе в вещах, которые вам ценны и интересны — ведь они составляют большую часть вашей жизни. Процесс переживания потери, горе, найдёт свой путь: ему нельзя ни помочь, ни помешать. Не бывает «замерзшего» или непрожитого горя. Не погружайтесь в скорбь только потому, что «так правильно». Наоборот, в таких ситуациях помогает жизнь среди людей — а особенно тех, кто проходил через что-то подобное и понимает ваши чувства.

В течение жизни наши разрывы и расставания будут сплетаться между собой, открывая вам что-то новое — и про вас, и про других. Но для этого нужна дистанция. Иногда воспоминания будут возвращаться ни с того, ни с сего, перехватывая дыхание. Но это не потому, что вы «недопрожили». А потому, что вы, похоже, изменились — и можете по-новому посмотреть на те отношения, на себя тогда и сейчас.

Самое непродуктивное, что можно сделать в такой ситуации — это не двигаться никуда. А самое полезное — это научиться встраивать опыт в свою жизнь, разделяя его с близкими. Не бойтесь рассказывать безопасным для вас людям о том, что вы чувствуете и что происходит с вами. Этот повторяющийся акт перерассказывания позволяет перезаписать в памяти ситуацию по-другому. Чем больше мы рассказываем разным людям о пережитом расставании, тем лучше.

Если спустя полгода после расставания вам не становится понемногу легче, возможно, стоит обратиться к психологу, психотерапевту или психиатру. Особенно стоит обратить внимание на депрессивную симптоматику. Вот главные сигналы, что пора обращаться за помощью:

Горе очень разнообразно и может идти очень разными маршрутами. Это больно, и это нормально. Человечество каким-то удивительным образом дожило до этого момента и без психотерапии. Как нам это удалось? Мы очень устойчивы. Мы выживаем, потому что рядом с нами есть наши люди. Без людей вокруг никакая психотерапия не будет работать.