Скачивайте трекер месячных Clatch
cсылка по QR-коду
Доступно на всех площадках
06 февраля 2024

Как пережить расставание с любимым человеком: советы психолога

Расставание называют маленькой смертью — как будто что-то обрывается внутри. Для кого-то это бывает и освобождением. Каждый проживает потерю по-своему, но большинству из нас в этот период нужна поддержка и возможность быть услышанным. CLATCH поговорил с психологом и специалистом по психологии утраты Константином Куликовым, чтобы узнать — как пережить расставание наименее болезненным образом.

Что мы чувствуем при расставании?

Реакция нашей психики на расставание — это стресс, травма и переживание потери как таковое. Не обязательно, что с вами случится всё сразу. Например, расставание с любимым человеком может обойтись и без травмы. Для начала важно разобраться, что это вообще такое — и как быть с каждой из этих реакций.
Стресс
Человеку свойственно испытывать стресс после любой потери. При разрыве он присутствует постоянно, мы бесконечно прокручиваем подробности случившегося в голове, сталкиваемся с вещами, которые оставил ушедший человек. Иногда об утрате нам напоминает само тело: у нас могут остаться физические следы, или же память о тепле прикосновений. Ощущение утраты лишает нас сна, мы забываем есть (или, наоборот, «заедаем»), становимся более склонными к рискованному поведению — или прячемся в «кокон» и отгораживаемся от социальных контактов. Это стресс-ответ нашего организма на то, что случилось нечто угрожающее привычному ходу вещей.
Последствия расставания могут влиять не только на наше ментальное здоровье, но и на физическое. Существует вполне реальный синдром разбитого сердца: люди, пережившие потерю, страдают от сердечных заболеваний на фоне расставания. Чтобы облегчить своё состояние, постарайтесь избавиться от других источников стресса и тревоги. Старайтесь быть рядом с другими людьми, которые могут позаботиться о вас. Следите за тем, чтобы были закрыты ваши базовые потребности: сон, еда, безопасность.
Травма
Это необязательный спутник разрыва. Не всё, что мы в обыденном языке называем травмой, ей является. Далеко не любой разрыв — это травма, и не любая травма возникает, когда есть потеря. Ведь иногда потеря — это облегчение, большая радость и счастье.
Травмой считаются ситуации, где человек переживает угрозу смерти и осознание своей смертности. Например, если вы пережили опыт насильственных отношений, абьюза, унижения. Травма — это нечто, что отпечаталось в психике и ощущается как «это по-прежнему происходит со мной, прямо сейчас». Вы выжили и теперь открыли, что очень уязвимы. Если вам кажется, что вы столкнулись с травмой — найдите близкого человека, которому можете довериться, попробуйте найти людей, испытавших подобное и живущих дальше, обратитесь к психологу.
С последствиями абьюзивных отношений помогают справиться и специальные группы или центры помощи людям, пережившим насилие. Там вас обязательно поддержат, подберут психолога, если это потребуется, и подскажут, как действовать дальше.
Переживание
Переживание — это то, как мы воспринимаем случившиеся с нами события, и что с этим дальше делаем. О чём рассказываем другим, как планируем жизнь, какие принимаем решения, какое кино смотрим, что считаем ценным. Например, сначала мы можем чувствовать опустошенность или растерянность, но это может соседствовать со свободой и новыми начинаниями.
Одна из причин, почему нам сложно быть оставленными, — это непонимание, что делать дальше. Разрыв — это всегда смерть будущего пары. У нас есть какое-то представление о том, как заводить отношения. А какие есть культурные рельсы, по которым мы можем поехать в случае расставания? Какие есть модели поведения, готовые смыслы и роли в такой ситуации? Нам это неизвестно. Нам их дают обрывочно с разных сторон, но какой-то инструкции, как пережить расставание, нет.
В русском языке для обозначения переживания утраты есть слово «горе». То, как мы называем и описываем свои состояния, очень важно — ведь это то, как мы рассказываем свою историю, какие смыслы ей придаём. Можно сказать: меня бросили, наши отношения распались, меня оставил близкий, умерла любовь. За каждым таким описанием мы подразумеваем путь, которым планируем идти. Это не значит, что слова определяют то, какими мы будем, но они помогают нам описывать полноту опыта и направлять течение переживания.

Почему нам так больно переживать расставание?

В нас говорит чувство несбывшегося будущего. Пока мы в отношениях, есть ощущение определённости. Когда они заканчиваются, у нас остаётся множество оборванных нитей: невыполненных обещаний, планов, мечт, фантазий. «Я планировала продлиться в будущем, но этого уже никогда не случится. Меня нет, я другая», — и это очень тоскливо само по себе.
Если говорить о чём-то более осязаемом — мы тоскуем по прежнему счастью, по нашей жизни, которая была и более недоступна. Если мы кого-то любили, в особенности, если этот человек еще жив, мы хотим его видеть, потому что наша любовь никуда не делась. Наши отношения разрушились, но любовь осталась на месте. Теория привязанности говорит, что скорбь и чувство тоски — это обратная сторона любви. Эти чувства означают, что мы вообще можем любить. Мы что-то любили и теперь оно более недоступно, но любовь продолжает в нас говорить.

Можно ли «проработать» расставание?

Идея прорабатывания подразумевает, что мы должны «работать над собой». Но разве мы что-то, над чем надо работать? Есть ли какая-то законченная форма, к которой надо прийти? Ведь на самом деле человек изменчив и зависим от контекста. Конечно, кому-то идея прорабатывания действительно помогает — многое зависит от того, что и как человек думает, как объясняет происходящее, во что верит. Но в целом переживание потери — это как лего без инструкции. Мы скорее экспериментируем, чем планируем то, к чему хотим прийти.
Если вы насильно будете заставлять себя «переживать» разрыв, от этого не будет никакой пользы. Переключиться на что-то другое в жизни — прекрасно. Отвлечься и не думать — всё равно как дать себе передышку. Поверьте, в этот момент вы ничего не упустите. Не бойтесь «недопрожить горе» в моменте, не отказывайте себе в вещах, которые вам ценны и интересны — ведь они составляют большую часть вашей жизни. Процесс переживания потери, горе, найдёт свой путь: ему нельзя ни помочь, ни помешать. Не бывает «замерзшего» или непрожитого горя. Не погружайтесь в скорбь только потому, что «так правильно». Наоборот, в таких ситуациях помогает жизнь среди людей — а особенно тех, кто проходил через что-то подобное и понимает ваши чувства.
В течение жизни наши разрывы и расставания будут сплетаться между собой, открывая вам что-то новое — и про вас, и про других. Но для этого нужна дистанция. Иногда воспоминания будут возвращаться ни с того, ни с сего, перехватывая дыхание. Но это не потому, что вы «недопрожили». А потому, что вы, похоже, изменились — и можете по-новому посмотреть на те отношения, на себя тогда и сейчас.

Как справляться с болью потери?

Переживание — это базовая единица человеческой жизни: мы постоянно осмысляем пережитое. Мысли о разлуке и потере будут возвращаться, и это нормально.
Самое непродуктивное, что можно сделать в такой ситуации — это не двигаться никуда. А самое полезное — это научиться встраивать опыт в свою жизнь, разделяя его с близкими. Не бойтесь рассказывать безопасным для вас людям о том, что вы чувствуете и что происходит с вами. Этот повторяющийся акт перерассказывания позволяет перезаписать в памяти ситуацию по-другому. Чем больше мы рассказываем разным людям о пережитом расставании, тем лучше.
Если спустя полгода после расставания вам не становится понемногу легче, возможно, стоит обратиться к психологу, психотерапевту или психиатру. Особенно стоит обратить внимание на депрессивную симптоматику. Вот главные сигналы, что пора обращаться за помощью:
  • У вас нет сил выполнять бытовые дела или для этого требуется больше сил;
  • Появились проблемы со сном: вы спите заметно больше или меньше обычного;
  • Питаетесь заметно меньше или больше обычного;
  • Посещают мысли о самоубийстве;
  • Вы непрерывно прокручиваете в голове мысли и воспоминания, связанные с обстоятельствами разрыва;
  • Вы чувствуете непреходящую тоску по ушедшему человеку.

Как поддержать близкого человека в его горе?

После разрыва отношений человек может какое-то время думать, что ситуация не завершена, что всё ещё можно вернуть. Единственное, что можно сделать, если ваш близкий переживает расставание, — это помочь ему жить свою собственную устойчивую жизнь. Главное, что помогает пережить горе — это другие люди, новые связи, валидация того, что ты ценен, важен, интересен. Понимание, что твоя собственная жизнь, история и боль имеют смысл. Компания людей поможет быстрее, чем затворничество.
Горе очень разнообразно и может идти очень разными маршрутами. Это больно, и это нормально. Человечество каким-то удивительным образом дожило до этого момента и без психотерапии. Как нам это удалось? Мы очень устойчивы. Мы выживаем, потому что рядом с нами есть наши люди. Без людей вокруг никакая психотерапия не будет работать.
Автор
Александра Лурье
Автор
Константин Куликов
Читайте также
Скачивайте календарь месячных Clatch
Бесплатный календарь месячных с точными прогнозами, ежедневным контентом, подробной аналитикой и возможностью делиться циклом с близкими
ООО «ГОУДЖИМ» 2023
12+