«Я красивая, и я могу». Личные истории женщин о принятии своего тела

Вот-вот мне станет двадцать восемь лет, и двенадцать из них я не принимаю и не люблю себя и свое тело. Но окружающие меня люди потихоньку возвращают мне уверенность в себе и своей красоте.

Мое тело — красивое, потому что на нем есть растяжки после родов самого замечательного сына в мире. Оно красивое, потому что на нём много родинок, которые образуют разные узоры. Оно красивое, потому на нём есть татуировка — слово, написанное почерком сына. Оно красивое, потому что на нём есть шрамы с тех времен, когда мне было очень больно и одиноко.

Но оно не только красивое, оно сильное. Оно помогает мне справляться с трудностями, с депрессией и тревогой. Оно держит меня, когда хочется провалиться под землю. Оно напоминает мне, когда нужно остановиться, перестать бежать.

Быть женщиной — это быть не только красивой, но и сильной — духом и характером. Быть не только сильной, но и любящей. Людей вокруг, свою работу и главное — саму себя. Я пишу этот текст и понимаю, что я наконец начинаю принимать и любить себя и свое тело.

На днях мне исполнилось тридцать лет. За последние десять лет моя жизнь и моё тело подарили мне четырёх прекрасных дочек.

Я то набирала двадцать-тридцать килограммов за беременность, то приходила в форму после родов. С каждым разом нормой для меня становится размер с увеличением: сначала сорок четвертый, потом сорок шестой, потом сорок восьмой. На моём теле много разнонаправленных растяжек, на бёдрах, груди и боках. Забавно, что все мои малышки внутри лежали по-разному, и, соответственно, узоры растяжек после каждой — разные. И я люблю их, и девочек, и растяжки.

Было время, когда я привыкла стесняться, одевалась всё бесформеннее. Это стало нормальным. Однажды мне попался аккаунт с красивым нижним бельем, и я полгода на него просто смотрела: это не для меня, на мне это перестанет быть красивым. Потом решилась, долгожданная примерка состоялась — и, увы, я смотрела на себя с сожалением.

Я обратилась к бренду с просьбой о замене или возврате, но спустя день передумала. И снова примерила это белье, давая себе еще один шанс. И это было верным решением. Я увидела потрясающее тело, которое дало мне возможность быть мамой, и после всех нагрузок служит мне, и бережёт меня. Я должна ответить ему взаимностью! Моя грудь не такая высокая или большая как раньше, но она исправно на протяжении более чем пяти лет кормила моих детей, и я благодарна ей.

Мне кажется, что осознавать и питать свою женственность я начала совсем недавно. Я вижу, как растут мои дочери и понимаю, что я хочу быть лучше ради себя и них. Я просто позволила себе быть той, кем хочу, выглядеть ярко, если я этого хочу. Я делаю тату или пирсинг, и больше не переживаю что скажут люди: мол, мать четверых так выглядеть не может. А я красивая, и я могу.

Моя история отношений с телом — это непростой путь. И я до сих пор иду по этому пути.

Я-ребёнок была худая, подвижная, не любила и не хотела есть, поэтому семья прилагала максимум усилий, чтобы я впихнула в себя хотя бы три ложки. Потом началась школа, и до третьего класса никаких проблем с телом и гармонией с собой не было. Но потом что-то пошло не так. Я начала уставать от школы, приходила к бабушке, плотно обедала и ложилась спать. Я вообще в тот период всегда хотела спать. Во сне и в еде я ощущала спокойствие.

Я весила в свои десять лет столько же, сколько сейчас в 31. Меня обзывали в школе худые девочки. Помню, как играла с подругой во дворе, и какой-то мальчик сказал: «Вон у той жирной…», дальше я уже не слышала. В голове эхом раздавалось «жирной-жирной-жирной». Я ненавидела своё тело. Свои толстые ноги, живот и начинающую расти грудь. В семье мне начали «деликатно» намекать о похудении. Так продолжалось до того момента, пока я не заболела гастритом. Меня посадили на диету, и примерно за месяц я сбросила шесть килограмм. Конечно, я стала выглядеть лучше.

К концу учёбы в школе я вышла на приемлемый уровень отношений с телом. Оно меня не устраивало, но я уже перестала его неистово ненавидеть. Однако в голове всегда была мысль о том, что надо худеть. Потом был университет, новые интересы. У меня появился парень, и он меня любил такой, какая я есть. Сначала… А потом, через два года я опять поднабрала вес, и начала получать первые: «Тебе бы похудеть». И я снова «разлюбила» свое тело. Все вокруг казались стройными моделями, а я — уродом.

Я купила абонемент в зал. Начала видеть результаты. Похудела до сорока девяти килограмм. Загорела на море. Так отлично я никогда не выглядела. Но была ли я счастлива? Нет. Внутри было столько терзаний! Я не верила своему успеху. Красивое и стройное тело не стало залогом и гарантией построения успешных отношений или безусловного счастья. И началось маниакальная история с поддержанием веса «сорок девять». Если я набирала хотя бы триста «лишних» граммов, я очень расстраивалась.

И я стала думать, что со мной происходит. Мне всегда надо было похудеть. Я не хвалила свое тело, а лишь упорно находила в нем изъяны. Но почему? Потому что сути отношения к телу я не меняла. И мои сорок девять килограммов были вопреки, а не благодаря! Так чего я действительно хочу? Цифру на весах? Или быть в гармонии с собой? Наверно, все же второе. Сегодня, я каждый день смотрю на себя в зеркало и стараюсь похвалить своё тело. Потому что на самом деле оно прекрасно. Всё остальное — исключительно моих рук дело.

Почти семь лет назад мне поставили диагноз РПП — расстройство пищевого поведения.

В пятнадцать лет я набрала почти десять килограммов за одно лето, и лет до восемнадцати периодически «худела», отказываясь от сладкого или ограничивая себя в какой-то еде. Когда мне было двадцать четыре, заболела мама, похудев на шестнадцать килограмм. Человек просто растаял, в прямом и переносном смысле. Я не знала, как её поддержать, как не увязнуть самой, как при всем этом закончить институт. И… я села на диету. За три месяца сбросила двенадцать килограмм. Моя внешность сильно изменилась, и вот однажды человек, в которого я была очень длительное время влюблена, спросил: все ли у меня хорошо, и не болею ли я?

Это был первый тревожный звоночек. Вторым стали сбои всего, что только может сбоить в организме и теле — я даже перестала спать. Через полгода мне повезло, и я попала к врачу, который быстро и очень бережно объяснил, что именно со мной происходит. Что тогда было моим? Ощущение того, что моего тела просто нет, оно живёт отдельно, или почти не живёт. Бесконечная попытка закрыться, страх, что все могут узнать то, что на самом деле со мной происходит.

А в 2016 году я узнала, что беременна. И я впервые отстала от своего тела и от себя, потому что теперь оно не только моё, оно — дом для маленького человека. Это не история про беременность как чудо, потому что мне в тот момент было страшно как никогда — как же это я (такая неполноценная, и далее по списку) приведу в мир нового человека?

Все девять месяцев мне было тревожно, а тело растило внутри человека, несмотря ни на что. Ближе к концу срока появилось такое колоссальное доверие к телу! Оно мудрее, оно лучше знает, что и как мне нужно. И в конце ноября родился Вася. На следующий день после родов я смотрела на себя, и мне всё нравилось: бледность, усталые глаза, всё ещё круглый живот, маленький рост. Всё очень и очень уязвимое и внутри, и снаружи, но такая была в этом сила!

И вот теперь так: я Даша, мне тридцать четыре года. Шесть с половиной лет я танцую. И это лучший мой способ диалога со своим телом. Я всё ещё смущаюсь, когда мне делают комплименты, но тело не смущается. И я его очень люблю за то, что могу ему доверять, и мне очень приятно быть с ним в контакте, в танце, в движении.

Почти двадцать лет назад мы с семьёй переехали в Москву с одним чемоданом: пара вещей и вера в светлое будущее. Плюс этот почти безумный оптимизм и бегущая внутри строка «всё получится» (без которой, надо сказать, многие ломаются почти сразу и возвращаются домой). Затем я уезжала учиться в Италию, где чуть не вышла замуж. Мой бывший-итальянец был помешан на спорте и каждое утро стаскивал с меня одеяло со словами: «Тебе надо побегать, вот тут убрать складку, здесь подкачаться». Я ненавидела его за это. Ненавидела спорт, и знатно прибавила в весе. Тогда я мало ходила, а в Москве преимущественно передвигалась на автомобиле.

Вы широко улыбнётесь, если я скажу, что, вернувшись в Россию, я начала бегать. Более того, спорт перешел грань зависимости. Я ходила в зал по пять раз в неделю, иногда каждый день, бегала марафоны, крутила педали, прыгала со скакалкой, занималась боксом, кроссфитом, даже была капитаном команды в «Гонке героев». Мне казалось, что раз я так тренируюсь, то могу позволить себе лишнее, а вес стоял на месте и не уходил. Был период, когда я уехала на Бали, начала заниматься йогой, перешла на интервальное голодание. Да, форма стала лучше, но вес примерно оставался прежним. Зато я стала спокойнее и женственнее.

В ноябре прошлого года я жёстко отравилась, что буквально заставило меня поменять стиль жизни. Убрала хлеб и конфеты, почти всё сладкое, алкоголь. Купила блендер, стала готовить дома, изучать рецепты, делать смузи, пить горячую воду по утрам, два приема пищи в день вместо трёх. Золотое правило — после 18:00, если хочется есть, выпей стакан теплой воды. Перешла на три-четыре тренировки в неделю, и в режим «не убиваться». И это наконец сдвинуло ситуацию. Сейчас мне тридцать пять, и я чувствую себя прекрасно! Моложе, чем в двадцать восемь, когда только начала свой путь к спорту.

Что я поняла? Мы, конечно, заедаем все стрессы. Это уровень отсутствия осознанности и любви к себе, к своему телу. Перемены приходят, когда сверху стукнут по башке. Мой пример — отравилась, пришлось пересмотреть пищевые привычки. Спорт, безусловно, развивает дисциплину. Йога — гибкость. Медитации делают ум спокойным. Что русскому хорошо, немцу — смерть. Иными словами, не давай советов, если не просят. Но ты можешь поделиться своим опытом и стать для кого-то маяком в сложные времена.