Что такое любовь, и почему мы влюбляемся? Объясняют психолог и нейробиолог

Так или иначе, влюблённость — это буйство эмоций. И в этом «виноват» даже не столько другой человек, сколько наши собственные фантазии и желания. «В этом состоянии мы идеализируем потенциального партнёра. По мере развития связи наши проекции, ожидания сталкиваются с реальностью и рушатся. И отношения либо распадаются, либо пара начинает строить их, — объясняет психолог и сексолог Екатерина Егорова. — Тогда и возникает то, что мы называем любовью. Мы видим другого человека, видим его недостатки, но выстраиваем путь к нему, пытаемся понять и договориться».

Чем больше мы сближаемся с другим человеком, тем сильнее становятся наши чувства. Тут в игру вступает гормон окситоцин. «Весь организм наполняется им, и заставляет нас испытывать расслабление и нежность, — объясняет Мартынов. — У нас многократно повышается доверие к человеку, мы переживаем не только глубокую эмоциональную привязанность, но и интеллектуально-идеологическую. Нам нравятся идеи и мысли объекта нашего интереса». Это и есть любовь.

Эти потребности для человечества были настолько важны, что в мозге сформировалась целая дофаминовая система вознаграждения за «правильные» действия. «Дофамин в нашем мозге — нейромедиатор, позволяющий клеткам обмениваться информацией друг с другом. Клетки перебрасываются нейромедиаторами, словно игроки мячиками, и таким образом активируют друг друга и передают сигналы», — объясняет Илья Мартынов.

Так работает не только любовь. Мозгу всё равно, какую потребность удовлетворять: «Система мотивации будет посылать одинаковые сигналы предвосхищения удовольствия, думаете ли вы о вкусной еде или представляете близость с любимым человеком», — добавляет Мартынов.

Почему мы тогда воспринимаем влюблённость, как что-то уникальное? Ведь для многих из нас это куда более волнительный опыт, чем обед или ужин. Мы испытываем сильные эмоции, волнение, влечение к другому человеку, все эти пресловутые бабочки в животе. «Влюблённость активизирует сразу несколько отделов мозга — эмоциональный, ответственный за сексуальное возбуждение, и когнитивный, который управляет нашим социальным восприятием», — говорит психолог Екатерина Егорова.

Илья Мартынов приводит яркий пример такой безрассудной влюблённости — сюжет хита Аллы Пугачёвой «Миллион алых роз». Текст песни основан на реальных событиях: «По легенде, художник Нико Пиросмани был так влюблен во французскую актрису Марго де Севр, что продал лавку и на все деньги купил для неё цветы». Любой человек в здравом уме и трезвой памяти назвал бы такое поведение рискованным и необдуманным. А то и вовсе настораживающим.

Но если мы говорим о здоровом поведении, то способность и желание кого-то любить может быть прекрасным, трансформирующим чувством. Оно напоминает нам о том, что мы живые и способны делать для других хорошие вещи.

Другие люди, напротив, более сдержанны в своих чувствах. В сексологии эти различия называются «половой конституцией». «Люди с сильной половой конституцией — из того человеческого типа, кто создан „размножаться“, давать сильное потомство, и они нацелены на поиск партнёра, и могут влюбляться часто», — говорит Екатерина Егорова. — Вторая группа в основном нацелена на «сохранение потомства», на связь с ребёнком и партнёром, поэтому такие люди влюбляются реже".

Эти черты и способности — врождённые. Но на нашу способность или неспособность влюбляться влияет и то, как мы росли, достаточно ли нас самих любили в детстве. Например, очень влюбчивые люди могли в детстве недополучили родительской любви, и подсознательно хотят снова и снова добирать внимание. А причиной «холодности» может быть тревога и страх перед отношениями. Допустим, человек обжёгся о первые отношения, а дальше включились защитные механизмы и он стал избегать близости.

Любовь может и покалечить, напоминает Екатерина Егорова, — особенно, если речь о неразделённой любви. Ведь для нас это означает отвержение. У всех есть потребность быть принятым, быть оценённым, и когда нам в этом отказывают, это больно и страшно. Конечно, это может быть и ценным опытом — столкновение с чужим «нет» учит нас быть автономными и независимыми. Но если вы из раза в раз выбираете отвергающих или эмоционально холодных партнёров, стоит обратить на это внимание. «На ваш выбор могут влиять программы, заложенные в родительской семье, и стоит проработать их у психолога», — советует Егорова.

В общем, единственное, что мы можем сказать уверенно, это что влюблённость — очень энергозатратное состояние для нашего организма. Даже если вы переживаете исключительно позитивные эмоции, это все равно большой стресс. Поэтому мы просто не в состоянии долго его выдерживать.

«В состоянии влюблённости паре кажется, что они на одной волне. Этот процесс в психологии называется слиянием. Но, когда у нас спадают гормональные „розовые очки“, мы видим другого человека, не соответствующего нашим идеалам». И тогда на смену влюблённости закономерно приходит фаза различий. Если эти различия слишком сильны, наступает разочарование: «Это не он, не тот самый, не мой человек». «Мы проживаем разочарование и злость, иногда и чувство вины, — объясняет Екатерина Егорова. — Думаем: «И куда я только смотрела?». В такие моменты не стоит себя винить, напоминает психолог. Это всё постаралась природа.

Что можно сделать в такой ситуации? Надо ли тут же бросать партнёра, если чувства прошли? Вовсе не обязательно, главное — сделать выводы. Если вы хотите сохранить отношения — попытайтесь настроить коммуникацию, принять, что другой человек — другой, и имеет на это право. Точно так же, как и вы имеете право быть собой. Попробуйте его понять и научиться договариваться. И это уже совсем не про гормональный шторм — а про тот самый осознанный выбор и зарождение любви.

Устанавливайте приложение CLATCH, и подписывайтесь на нас в Telegram, Pinterest и VKontakte— там вас ждет ещё больше интересного о женском здоровье, психологии и отношениях.