Скачивайте трекер месячных Clatch
cсылка по QR-коду
Доступно на всех площадках
23 февраля 2024

Не влезать! Что такое личные границы, зачем они нужны и как их защищать

Все говорят о личных границах — и о том, что их нельзя нарушать. Но что это такое и где они проходят? CLATCH вместе с психологом сервиса онлайн-психотерапии Zigmund. Online Софией Шапотайло прощупал личные границы и выяснил: как найти свои «да» и «нет», и не нарушить при этом чужие.

Что такое личные границы?

Личные границы — это ваши индивидуальные правила: что для вас допустимо, а что — нет. Они нужны, чтобы чувствовать себя в безопасности и показывать другим, как с нами можно, а как нельзя. «Границы для нас самих обозначают то, что охраняется внутри. В чём наши ценности — телесные и внетелесные? Находятся ли они в безопасности, принадлежат ли нам, только ли мы одни ими управляем?» — объясняет психолог София Шапотайло.
Иметь здоровые личные границы — значит брать ответственность за собственные действия и эмоции и не брать за эмоции и действия других людей. Личные границы — это здоровый баланс между страхом отказать и боязнью подпустить человека слишком близко. Здесь важно не уходить в крайности. Не берите на себя слишком много, но и не «посылайте» других с любой просьбой.
В своей книге «Шесть столпов самооценки» Натаниэль Брэнден, один из самых авторитетных авторов в этой теме, отмечает, что отстаивание своих границ — один из способов повышения самооценки. Личные границы — это своего рода замкнутый круг: они необходимы, чтобы чувствовать себя хорошо и благополучно, но при этом без здорового самоощущения их не выстроишь.

Какие бывают типы границ?

Физические границы. Здесь всё просто — физические границы определяют буквально вашу зону комфортного физического контакта с человеком: с кем-то вы предпочитаете обниматься при встрече, а с кем-то жать руку. То же касается и сексуальной жизни. Даже с постоянным и давним партнёром не будет лишним периодически обговаривать желания и потребности.
Эмоциональные границы. Уважение своего эмоционального состояния — ключевой фактор здорового построения границ. Вы заботитесь о своём благосостоянии, не берете ответственность за других и не чувствуете вину за это. Мы часто боимся не понравиться или разочаровать кого-то, поэтому наступаем себе на горло — эмоциональные границы как раз про то, как прислушиваться к себе и обращать внимание на свои чувства.
Материальные границы. Это всё, что касается вашего материального достатка. Если вы не умеете говорить нет, люди намеренно или нет, будут пользоваться вашей добротой.
Временные границы. Внимание и уважение к вашему личному расписанию и планам — это основа здоровых временных границ. Это не только про «отказать во встрече другу из-за усталости», но и просьба не звонить в рабочее или личное время.

Зачем вообще нужны личные границы?

Комфортные границы — это залог вашего благосостояния и благополучия. Без них отношения с другими людьми могут стать нездоровыми, токсичными или потребительскими. Если мы недостаточно чётко обозначаем свои границы, дистанция между людьми становится зыбкой и мы теряем контроль над собственной жизнью. «В результате вы не понимаете, что и когда может произойти. Это создает тревогу», — говорит София. А если вы, наоборот, постоянно игнорируете границы другого человека, то рискуете испортить отношения.
Здоровые границы нужны, чтобы вы:
  1. Не позволяли людям пользоваться вами;
  2. Не решали чужие проблемы, когда не хотите;
  3. Не беспокоились из-за каждой мелочи, которую делает близкий человек;
  4. Самостоятельно контролировали свою жизнь;
  5. Чувствовали уверенность и уважение к себе;
  6. Отделяли свои желания, потребности и чувства от желаний, потребностей и чувств других;
  7. Не брали ответственность за другого и не чувствовали вину из-за этого.
С работой всё то же самое. Если начальство ставит вам всё больше задач, а вы не можете отказаться и начинаете работать даже по ночам, работа начинает «продавливать» границы вашей личной жизни — и это ведёт к сильному эмоциональному истощению.

Почему люди нарушают чужие границы?

Это может быть неосознанно — а может быть и специально. Очень часто в начале отношений люди сталкиваются с невольным нарушением границ. Например, когда новый партнёр или знакомый ещё не знает, где начинаются ваши границы, и путём проб и ошибок узнаёт об этом на практике. Скорее всего, он не желает вам зла, просто ещё не знает, что важно или болезненно конкретно для вас. «Когда мы обнаруживаем границы другого, мы обнаруживаем удивительную вещь, что другой — другой», — напоминает София Шапотайло.
Другое дело — если со временем ничего не меняется, и человек из раза в раз игнорирует ваши слова. Это важный индикатор, учитывает ли он ваш комфорт или ему всё равно. Так часто ведут себя люди, склонные к контролю и власти — особенно в кризисные моменты, когда их значимости что-то угрожает. Возможно, вы замечали, что некоторые ваши знакомые или близкие в состоянии стресса или паники начинают вести себя не так, как обычно, и «наезжать» на других? Всё потому, что они испытывают тревогу, не могут взять контроль над своей жизнью и вместо этого начинают управлять другими.
Человек с плохо отстроенными личными границами оказывается в такой ситуации особенно уязвимым. «Манипулятору самое важное — вывести вас на эмоцию. Так он снова почувствует себя важным и большим», — объясняет такое поведение София.

Почему нам бывает сложно отстаивать свои границы?

С некоторыми людьми удерживать границы очень сложно — они словно прут напролом, не слыша «нет». Но если такое происходит постоянно, важно присмотреться и прислушаться к себе, помочь себе отстроить границы. Как правило, неумение отказывать другим идёт из детства: мы боимся, что если скажем «нет», нас отвергнут. А для ребёнка это самый главный страх: ведь он буквально зависит от других людей.
«Взрослый человек вроде бы уже способен выжить сам. Но его самооценка может быть настолько расшатана, что мысль „меня кто-то покинет“ или „я кому-то не понравлюсь“ вызывает тот же ужас», — говорит психолог. В итоге, ради чужой любви и привязанности человек может пожертвовать своей индивидуальностью, желаниями или безопасностью. Если это ваш случай, попробуйте проанализировать, откуда у вас растёт проблема:
Низкая самооценка и страх отказа. Вы боитесь, что романтический партнёр или друг уйдёт из вашей жизни, и не говорите о своих истинных эмоциях и мыслях. Вам может казаться, что ваши желания и потребности не стоят того, чтобы к ним прислушиваться. В итоге люди не замечают вашего дискомфорта.
Желание угодить. Вы позволяете другим делать то, что вам неприятно, соглашаетесь помогать людям, чтобы вас любили и принимали. На самом деле желание быть удобной, «хорошей девочкой» тоже идёт от неуверенности в себе.
Отсутствие опыта. Вы выросли в окружении людей, которые плохо устанавливали границы, поэтому не знаете, как правильно это делать. Как результат — вторжение в чужое пространство может восприниматься вами нормально.

Как выстроить здоровые границы?

Наши границы изменчивы и мы сами можем решать, где они проходят — сейчас или завтра. Это большой плюс. Но есть и нюансы. Например, сейчас вас может всё устраивать в ваших отношениях, но со временем ваши потребности и границы могут измениться. Если вы попробуете установить новые правила в старых отношениях, это не всегда будет просто: для вашего партнёра это может стать новостью. Главное, что поможет здесь — это честный и откровенный разговор о ваших потребностях и о том, как они изменились.
То же самое и в обратную сторону. Если что-то пошло не так и ваша граница где-то была нарушена действием (или, наоборот, бездействием), об этом стоит сразу же сказать. «Открытый контакт с добрыми намерениями позволяет обеим сторонам сориентироваться. Как только появляется туман, непонятно, где начинается граница», — предупреждает София Шапотайло. Так вы покажете человеку, что задевает вас и как с вами поступать нельзя. Степень доверия и близости в дружбе, семье или отношениях показывает границы, насколько люди могут доверять друг другу.
Определить, где заканчиваются личные границы, можно опираясь на наши чувства, «Чувства, вернее даже телесные ощущения, для нас самих являются индикатором. Очень часто люди плохо дифференцируют, что они чувствуют. Но они всё равно чувствуют, что что-то не так», — говорит София. Можно попробовать задать себе вопросы: «С какого момента началось это „не так“? Какое оно? Телесное или ценностное?»
Что ещё можно сделать:
  1. Определить свои границы можно, задав себе вопросы: «Что я готова терпеть, а что нет?», «Какое поведение я принимаю?»
  2. Решить, какие будут последствия, если кто-то нарушит ваши правила;
  3. Поделиться с вашими близкими своими переживаниями и потребностями;
  4. Быть твёрдой: если кто-то нарушил ваши границы, высказать это или выполнить то, что обещали.
Простую и понятную инструкцию, как защитить свои границы, если их нарушают, смотрите в карточках в нашем телеграм-канале «женщины с клатчем». И подписывайтесь на него, чтобы не пропустить ничего интересного! Каждый день мы публикуем там новые посты о самочувствии, отношениях и заботе о себе.
Автор
Александра Лурье
Читайте также
Скачивайте календарь месячных Clatch
Бесплатный календарь месячных с точными прогнозами, ежедневным контентом, подробной аналитикой и возможностью делиться циклом с близкими
ПАО «МТС» 2023
12+