Не влезать! Что такое личные границы, зачем они нужны и как их защищать

Иметь здоровые личные границы — значит брать ответственность за собственные действия и эмоции и не брать за эмоции и действия других людей. Личные границы — это здоровый баланс между страхом отказать и боязнью подпустить человека слишком близко. Здесь важно не уходить в крайности. Не берите на себя слишком много, но и не «посылайте» других с любой просьбой.

В своей книге «Шесть столпов самооценки» Натаниэль Брэнден, один из самых авторитетных авторов в этой теме, отмечает, что отстаивание своих границ — один из способов повышения самооценки. Личные границы — это своего рода замкнутый круг: они необходимы, чтобы чувствовать себя хорошо и благополучно, но при этом без здорового самоощущения их не выстроишь.

Эмоциональные границы. Уважение своего эмоционального состояния — ключевой фактор здорового построения границ. Вы заботитесь о своём благосостоянии, не берете ответственность за других и не чувствуете вину за это. Мы часто боимся не понравиться или разочаровать кого-то, поэтому наступаем себе на горло — эмоциональные границы как раз про то, как прислушиваться к себе и обращать внимание на свои чувства.

Материальные границы. Это всё, что касается вашего материального достатка. Если вы не умеете говорить нет, люди намеренно или нет, будут пользоваться вашей добротой.

Здоровые границы нужны, чтобы вы:

С работой всё то же самое. Если начальство ставит вам всё больше задач, а вы не можете отказаться и начинаете работать даже по ночам, работа начинает «продавливать» границы вашей личной жизни — и это ведёт к сильному эмоциональному истощению.

Другое дело — если со временем ничего не меняется, и человек из раза в раз игнорирует ваши слова. Это важный индикатор, учитывает ли он ваш комфорт или ему всё равно. Так часто ведут себя люди, склонные к контролю и власти — особенно в кризисные моменты, когда их значимости что-то угрожает. Возможно, вы замечали, что некоторые ваши знакомые или близкие в состоянии стресса или паники начинают вести себя не так, как обычно, и «наезжать» на других? Всё потому, что они испытывают тревогу, не могут взять контроль над своей жизнью и вместо этого начинают управлять другими.

Человек с плохо отстроенными личными границами оказывается в такой ситуации особенно уязвимым. «Манипулятору самое важное — вывести вас на эмоцию. Так он снова почувствует себя важным и большим», — объясняет такое поведение София.

«Взрослый человек вроде бы уже способен выжить сам. Но его самооценка может быть настолько расшатана, что мысль „меня кто-то покинет“ или „я кому-то не понравлюсь“ вызывает тот же ужас», — говорит психолог. В итоге, ради чужой любви и привязанности человек может пожертвовать своей индивидуальностью, желаниями или безопасностью. Если это ваш случай, попробуйте проанализировать, откуда у вас растёт проблема:

Низкая самооценка и страх отказа. Вы боитесь, что романтический партнёр или друг уйдёт из вашей жизни, и не говорите о своих истинных эмоциях и мыслях. Вам может казаться, что ваши желания и потребности не стоят того, чтобы к ним прислушиваться. В итоге люди не замечают вашего дискомфорта.

Желание угодить. Вы позволяете другим делать то, что вам неприятно, соглашаетесь помогать людям, чтобы вас любили и принимали. На самом деле желание быть удобной, «хорошей девочкой» тоже идёт от неуверенности в себе.

Отсутствие опыта. Вы выросли в окружении людей, которые плохо устанавливали границы, поэтому не знаете, как правильно это делать. Как результат — вторжение в чужое пространство может восприниматься вами нормально.

То же самое и в обратную сторону. Если что-то пошло не так и ваша граница где-то была нарушена действием (или, наоборот, бездействием), об этом стоит сразу же сказать. «Открытый контакт с добрыми намерениями позволяет обеим сторонам сориентироваться. Как только появляется туман, непонятно, где начинается граница», — предупреждает София Шапотайло. Так вы покажете человеку, что задевает вас и как с вами поступать нельзя. Степень доверия и близости в дружбе, семье или отношениях показывает границы, насколько люди могут доверять друг другу.

Определить, где заканчиваются личные границы, можно опираясь на наши чувства, «Чувства, вернее даже телесные ощущения, для нас самих являются индикатором. Очень часто люди плохо дифференцируют, что они чувствуют. Но они всё равно чувствуют, что что-то не так», — говорит София. Можно попробовать задать себе вопросы: «С какого момента началось это „не так“? Какое оно? Телесное или ценностное?»

Что ещё можно сделать:

Простую и понятную инструкцию, как защитить свои границы, если их нарушают, смотрите в карточках в нашем телеграм-канале «женщины с клатчем». И подписывайтесь на него, чтобы не пропустить ничего интересного! Каждый день мы публикуем там новые посты о самочувствии, отношениях и заботе о себе.